Смешно? :)

 


НОВЫЕ ХОХМЫ СМОТРИ ВНИЗУ!!!

Я разгребла всех на здоровье (выходя из автобуса) перебежала на другую сторону – благо, был как раз красный свет…
12.09.01

В начале семестра новый преподаватель рассказывает как лучше всего готовиться к зачёту: «Совсем не обязательно зубрить термины. Если вы знаете признаки явления, то легко сможете сделать из них вывод, который и будет нужным определением. Преподаватель, правда, может с вами и не согласиться…».
2 курс, осень.

Октябрь. Первый снег. Студентки отвлеклись, глядя в окно. Преподаватель: «Сударыни, не надо беспокоиться о вещах, которые от вас не зависят. Снег идёт – всё нормально: погода такая».
2 курс, зима.

Политология. За первой партой сидят трое: две девушки и переманенный ими в середине лекции парень. Довольно громко болтают. Наконец преподаватель не выдерживает: «Вас рассадить, что ли?». Первая девушка, с выражением примерной студентки: «Рассадите, пожалуйста!». Парень скромно улыбается, а вторая девушка замечает: «И это после того, как ты полпары звала его!». Преподаватель, в свою очередь, делает неутешительный вывод: «Вот в этом – вся сущность женщин: сперва зовут, а потом вдруг отталкивают!»
2 курс, зима.

Перед подведением итогов перед зачётом, преподаватель: «У Иванова раз, два, три прогула, но у него в голове есть светлое пятно».

Преподаватель-женщина смотрит в протянутую ей зачётную книжку: «Как, у тебя ещё нет ни одного зачёта?» - «Ну, так получилось…». Подходит следующий. Преподаватель, увидев в зачётке две росписи, восклицает: «Вау, да ты крутой!». Студент, не скрывая гордости: «Да, Вы у меня – уже третья!».
3 курс, зима.

Размышления студенток на курсе «Спортивная журналистика».
- Сейчас ведь есть ещё новый вид спорта – компьютерный…
- Там «мышкой» дерутся!

История Отечества. Преподаватель: «Куликовская битва произошла на поле, ограниченном реками Дон и… кто скажет?»
Студент, от волнения переставляя буквы: «Непрядва!»

Из заявление на имя декана физического факультета ТюмГУ
«Прошу разрешить мне переЗдать экзамен с четвёрки на пятёрку в связи с тем, что я претендую на красный диплом».
Резолюция декана: «Научитесь писать по-русски, а уж потом на красный диплом претендуйте!».

На том же факультете учился студент с очень «быстрой» реакцией. Как-то, услышав в компании сокурсников анекдот, он философски заметил: «Ну вот, я уже начинаю смеяться…».

На защите дипломных работ – слово одному из членов ГАК: «В ходе подготовки диплома выяснилось, что студент умеет работать. Во время учёбы мы этого не замечали. А тут – выяснили».

В поезде. Едут парень и девушка - пара. Парень собрался было почесать нос кожаной папкой, которую держал в рука, но девушка его остановила:
- папка у тебя, конечно, наичистейшая. Ты её никуда в грязь не клал ни разу, столы у вас в Университете – ни пылинки! И руками её берёшь только проспиртованными…
- Да я весь проспиртованный!

«Я назову сына в честь своего злейшего врага: когда я буду сына пороть – такое удовольствие буду испытывать!»
Из соц. опроса.

Из разговора двух подруг - моих однокурсниц: «Я тоже купила эту кассету - «28 days». И в конце даже плакала», - на что Паша Кач. - заядлый футбольный болельщик - совершенно серьёзно, с присущей только ему возмущённой интонацией, вставляет:
- Посмотрела бы лучше матч сборной России – там с самого начала все рыдали!
27.10.02

«Девушка сейчас на меня обиделась и косит лиловым глазом!»
(программа по заявкам «Стол отказов» с Сергеем Решетниковым на «Радио-7» г. Тюмень)
9.11.02

«А я бы не согласился, хоть я произведение и не читал».
Д. Камозин на зарубежной литературе. 07.10.03.

«Хочу передать привет моему молодому человеку, сказать, что я его очень жду, - и заказать для него песню группы «Авария» «Заколебал».
(из программы по заявкам)

…Они родили себе сына, молодцы какие. (Причём слово «молодцы» было произнесено почти как «негодяи») Зав. кафедрой журналистики.

Пью чай в гостях у брата. Тётя Таня - его тёща - говорит Юре: ты же хотел купить мармеладу…
Юра: Не было. А ты знаешь (обращаясь ко мне), что мармелад выводит из организма радионуклиды?
Я: да, знаю. А ещё – зефир этим же очень полезен.
Тётя Таня, указывая на карамельки, с которыми, вместо полезного мармелада, приходится чай пить: А эти ничего из организма не выводят…
Юра: Нет, выводят. Кальций.

Муж рассказал:
"За достоверность ручаюсь, так как сам же и был свидетелем...
Как-то ехал я в автобусе... И сидит напротив меня весьма такая колоритная личность... Ну прямо-таки настоящий урка. Нет, даже Урка! С большой буквы.
Башка лысая и гладкая - как коленка моей жены, на ногах расшнурованные почему-то моднючие кросовки, кожанная куртка расстегнута - под ней моднючая рубашка... пальцы - сплошь синие от наколок, да плюс на шее болтается золотая цепочка с золотым же крестиком (видно сквозь расстегнутый ворот рубашки...)
А чуть влево от меня в салоне сидел мент. Самый обыкновенный мент. В форме.
Но вернемся к нашему Урке.
Смотрю я на этого дядю, сидящего напротив и думаю: "Блин, ну чего ж тебе не хватает для полноты картины?"
И!
Внимание!
У него в кармане звенит мобильник.
Сыграем в угадай мелодию или сами догадаетесь, что за мелодия у него на звонке стояла?
Правильно! Мурка!..
Я там чуть в осадок не выпал и начал тихонько хихикать... впрочим и те, кто видел этого урку...
Он поболтал по телефону... причем из его разговора я мало что понял - по фени не ботаю...
И все бы ничего, но тут у сидящего слева через два сиденья мента тоже звонит мобильник.
И вот здесь хохотал уже весь автобус.
Да.
Правильно.
У него мелодией звонка было: "Наша служба и опасна и трудна..."
Почему-то у урки после этого стал дергаться глаз."

Вычитала в тетради у однокурсницы: «Население Канады в 3 раза меньше площади Америки». Это как понимать? От забора – до обеда?

Радио «Регион-Тюмень». Диктор, рассказывая о том, что приезжий режиссёр ставит в Театре кукол и масок (ДЕТСКИЙ !!! театр) спектакль по сказкам Шарля Перро в новой интерпретации, произносит следующую фразу: «Лёгкий чёрный юмор, по мнению режиссёра, привлечёт зрителей всех возрастов». Минута молчания…

Из материалов внештатных авторов: «В соревнованиях по рыбной ловле участвовали как мужчины, так и женщины. <…> Среди РЫБАКОВ победителями признаны ***, *** и ***, среди ЖЕНЩИН - ***, *** и ***». Комментарий обрабатывавшей текст Н. В. Манторовой: «Две номинации: рыбаки и женщины!»

Как-то моя коллега увидала на рынке среди китайских рядов ценник на большой кастрюле: «Гастрюль», - и на кастрюле поменьше: «Гастрюльчик».

Если что - в Красноярске выпускают майонез «Ромашка».
У маленькой девочки-красноярочки спрашивают: «Берёза – это что?» - «Дерево». «А ромашка?» - «Майонез!».

Восприятие у детей специфическое. Отец спрашивает свою 5-летнюю дочь: «Что это за птичка?». Дочь не знает. Отец удивляется: «Так ведь это сорока! Неужели не знаешь?». На это дочь отвечает: «Так она же без косыночки!» - во всех сказках сорока ходит в косынке.

Снова – хохма от мужа, на этот раз пересказанная мною. Сидит он в кафе «Ростикс», и становится свидетелем следующего диалога отца и сына – маленького, но уже «говорящего».
Отец: Сынок, будешь «Кока-Колу»?
Сын: Нет, я хочу «Буратино»!
О.: Но тут нет «Буратино», давай я возьму тебе «Кока-Колу»?
С.: Кока-Колу» пьют только лохи! Я хочу «Буратино»!
О.: Но тут только «Кока-Кола».
С.: Тогда пойдём туда, где есть «Буратино»!
Побольше бы нам таких патриотов…
Август 2006 г.

И опять хохма от моего благоверного. Это цитата из его письма мне, написано 28 ноября 2004 года. По-моему, до сих пор смешно. Только уж извините за лексику - но детей до 16 среди нас, думаю, нет. :)

"...На "Речнике" <в автобус> сел пьяый мужик с не менее пьяной девицой лет двадцати... она начала орать на всех, что мол какого хуя ее толкают... когда ей уступили место и сказали "садись" она ответила, что садятся на зону, то есть в тюрьму, а надо говорить "присаживайтесь..." воть... такая блатная все, писец просто... бузила там, лакая какой-то коктель... воть...
Доебалась до меня, что мол, "какого Х везу какую-то Х, которая упирается в ее дубленку..." <если что, это был текстолитовый мечь, каким ролевики фехтуют>
Тут она меня уже достала, а я пьяный был, ну и... ласково-медовым голосом объяснил ей, что она ведет себя неприлично и надо вести себя культурнее... такими словами и объяснил... вежливо так... с ледяной и ядовитой вежливостью в голосе...
Она начала орать на меня, что я чмо, и что меня надо ПИИИ... хахаль ееный сидел тихонько, так как упился уже в усмерть...
Тут как раз по салону пошла кондукторша... распихивая народ... меня, хоть я и сидел, кто-то толкнул, и я грязным ботинком прошелся по ее сапогу... она вообще покраснела от гнева и разоралась еще больше, народ уже ржать начал... она стала требовать, чтобы я вытирал ее сапоги... я взял полу ее дубленки и вытер ее сапоги этой же дубленкой... а заодно и свои ботинки протер...
У нее уже истерика случилась... все что она могла сказать - это было: "Да ты!!! Да я!!! Да тебе!!! Да тебя!!!" воть...
Тут случилась остановка и ее хахаль каким-то чудом встал и утащил ее из автобуса...
А я еще долго смеялся, вместе с видившими все это людьми..."

Смотрели с мужем концерт Максима Галкина. Концерт старенький, года 2002-2003, «Не последний герой» называется. Так вот, там был момент, когда Галкин вместе с Задорновым «распиливали» Юдашкина. Муж увиденное прокомментировал: «Это что! Вот Кио мог не только распилить человека, он ещё и катал на распиленной же кровати по отдельности две его половины, и при этом ноги и руки шевелились!».
На другой день я прошу мужа купить булку хлеба. Благоверный приходит, и протягивает мне… в двух кулёчках две половинки хлеба. «Распиленные». Надо ли вам говорить, какие у меня возникли ассоциации? В общем, смеялись долго.
Сентябрь 2006 г.

Бесспорно, лидером по тупизне вопросов является Джорж Буш. Однако мой супруг сумел переплюнуть американского президента. Ложимся спать. Вдруг ни с того ни с сего муженёк мой и спрашивает: «Дельфины – водоплавающие?».
Полчаса от моего хохота не могли уснуть.
Сентябрь 2006 г.

Главное – правильно начать фразу!
Легла днём поспать. Проснулась от того, что супруг решил покормить меня помидорами. Я, не открывая глаз, с удовольствием уплетаю ломтик за ломтиком, и тут муженёк решает прокомментировать свой жест доброй воли. «Это гнилые помидоры… - от такого начала я поперхнулась. – Мама вырезала из них подпорченную часть, иначе завтра пришлось бы их выбросить».
Оставшиеся помидоры я, на всякий случай, есть отказалась.
Сентябрь 2006 г.

Решил мой супруг побаловать меня йогуртом. Тем, который «Чудо». И вот стоит мой мужчина перед витриной, задумался. Дошла до него очередь, он и ляпнул: «Мне три чуда в перьях!». Продавщица не поняла. Тогда муж, поняв, что сказал что-то не то, поправился: «Три «Чудо-йогурта», пожалуйста». Продавщица взяла три стаканчика – и уже на пути к кассе буквально согнулась пополам от смеха.
Теперь, стоит моему любимому появиться в молочном отделе - продавщица вновь заливается хохотом!
Сентябрь 2006 г.

Спим. Вдруг муженёк потянул ручку – и ХРЯСЬ! локтём меня по спине. Я начинаю возмущаться: вот, мол, дерутся тут всякие, избивают… На это мой благоверный выдаёт фразу: «Мало били, раз ещё разговариваешь!».
На утро супруг уверял меня, что ничего не помнит. Но надо было видеть его довольную физиономию, когда я ему это рассказывала! Он даже просил повторить эту историю на бис!
28 сентября 2006 года.

Прилегли с мужем, я повернулась – и плечом стукнула его в челюсть. Извинилась, а потом, вспомнив, что от любимого мне и не так ночью прилетало, решила, что я отомщена: «А что, довольно изящно!». На это муженёк ответил: «Угу», - и тут же сам себе задал вопрос: «Что “Угу”?».
Раздвоение личности какое-то…
18 октября 2006 года.

Пара свежих фраз от любимого.
«Швея под хвост попала» (вместо “шлея”)
«“Burda” – журнал для швеих!». Объяснение автора цитаты: «Нет существительного «швей», это глагол, действие, отвечающее на вопрос «Что делай?» - «Швей».
20-25 октября 2006 года.

Из письма.
«… по радио сейчас объявили игру «Любовь за деньги» - и я вспомнила: в одном из магазинов на витрине лежат упаковки презервативов (именно с таким названием, как и передача), а рядом – видимо, для тех, кто не успел купить изделие №2 – шампунь для детей «Джонсон с бэби». По-моему, у продавцов невольная шутка удалась… :))»
Апрель 2004.

Супруг интересуется о счёте в компьютерной игре: «Ты этот рекорд установила уже здесь или когда была у родителей?»
Ноябрь 2006 года.

Теперь-то я знаю, ЧТО у милого в голове! Дело было так…
Принёс любимый из погреба банку маринованных огурцов, а через какое-то время меня и просит: «Пожарь, - говорит, - мне два огурца!». Я удивляюсь: «Огурца?» - «Ой, две сосиски, - поправляется муж и объясняет свою оговорку: «У меня огурцы ещё из головы не вылетели!».
Декабрь 2006 года.

И снова история от мужа.
Иду с работы, благо живу от работы не очень далеко - 10 минут пешком. Путь пролегает, пардон, мимо помойки. Ну, не обойти ее. И вижу картину.
На бетонной плите около бака лежит кусок колбасы. Сидит кот. Такой весь потасканный, драный облезлый дворовый Васька. По другую сторону сидит ворона. Сюжет ясен. Все хотят жрать.
Ворона делает шажок к колбасе - кот поднимает лапу и говорит "Ххххххххх..." (шипит то есть...) Кот тянется к колбасе - ворона кричит "Кар!" и машет крыльями...
Я стою, наблюдаю, мне уже интересно, чем это кончится.
Перепирались они так минуты три. Потом ворона изловчилась и ухватила колбасу в клюв. И даже замахала крыльями, чтобы взлететь. Но она еще не знала, с кем связалась! Кот от такого действа озлобился - еще бы, она летать умеет, где ей хочется, а он, бедный, колбасу, возможно, единственный раз в жизни может попробовать! А она ее уже уносит!
...Ответом вороне было подвывющее урчание кота, перешедшее в уже заезженное "Хххххххх!" (при этом кот увеличился в размерах раза этак в 4... Глаза его сверкнули, усы зашевелились). После чего последовало смачное "БАЦ!" кошачьей когтистой лапой по вороньей башке. Ворону бедную аж отбросило. Надо ли говорить, что ворона выронила сыр? То есть колбасу?
Кот в этот момент надулся еще больше, хотя я не представляю, как животное может увеличиться в 5 раз. Ворона испугавшись таких перемен сочла за лучшее улететь, уже в полете обматерив кота на своем языке. А кот с довольным, но в то же время голодным урчанием принялся за колбасу.
1 декабря 2006 года.

Даша, 6 лет:
«Папу я люблю всем сердцем. Можно сказать, всем скелетом!»
Декабрь 2006 года.

Мама – сыну (3,5 года):
На Новый год я куплю тебе костюм собачки!
Сын: А как же собачка? Ей же холодно!
Мама: Я ей новый костюм сшила.
Сын: Неправда. Ты шить не умеешь.
Декабрь 2005 года.

Муж рассказывает:
НИИ, в котором я работаю, состоит из трех корпусов. И приходится иногда мотаться из одного в другой. Ну, там пешком минут 15-20 идти. Если напрямую, через дворы - то быстрее даже. Собственно, через дворы я и хожу.
Иду в главное здание, пивко попиваю, благо погода теплая была, и вижу такую картину: во дворе стоит очень выпимшый парень лет 17-19, весьма неформальской наружности (длинные волосы, косуха, булавки какие-то в джинсах... короче каждый видел эти чудеса природы на улицах).
И, значит, парень этот, явно пытаясь до кого-то достучаться, кидает в окошко второго этажа мелкие камешки. Но чего-то у него не срастается, ибо глазомер от выпитого явно нарушен. Камни пролетают то выше, то правее, то левее... И ни один в стекло не попадает. Настроение у меня было хорошее и я решил человеку помочь. Не действием, так хотя бы словом. И бросил в шутку:
- Слушай, ты бы еще кирпич кинул!
С этими словами я двинулся было дальше, но метрах в пяти я остановился. Очень уж мне показался подозрительным блеск в глазах молодого человека, появившийся после моего совета.
Я обернулся. Вовремя.
Нет, кирпич он не нашел. Однако подобрал с земли нехилых размеров булыжник. То ли гравий, то ли еще что-то подобное...
Дальнейшее представить несложно, наверное?
Если раньше большинство его камней бились об стену выше нужного окна, то этот, видимо, за счет своего веса, пошел ниже. То есть ниже сены. То есть, собственно говоря, куда нужно. Проще говоря - в окно.
Стекло брызнуло во все стороны серебристыми, переливающимися во все цвета радуги в лучах теплого осеннего солнышка, брызгами, с нежным хрустальным звоном осыпавшимися на мостовую... Я даже залюбовался этим зрелищем.
Через несколько секунд из пустой рамы высунулась голова другого молодого человека. Явно тоже какого-то металлиста, ибо волосы тоже были достаточно длинные.
Наш герой, увидев, наконец-то, своего друга, до которого так долго пытался достучаться, радостно произнес:
- Серега (имя вымышленное, ибо назвал он его по кличке, которую я не запомнил), а я тебе звоню-звоню, а у тебя телефон временно недоступен... Это... ты мне подъезд открой, у меня еще есть, - он достал из-под куртки бутылку портвейна.
Досматривать не стал. Из окон от звона стекла уже выглядывали соседи и я, от греха подальше, пошел по своим делам, попивая пиво и наслаждаясь чудесным, теплым и солнечным осенним днем.
Осень 2006 года.

В новогодние дни посмотрели с мужем фильм «Пираты Карибского моря», и вот (устав к тому же от всевозможных «аншлагов», которые крутили в это же время) супруг меня спрашивает: «Джек Воробей и Елена Воробей – родственники?».
Долго каталась по полу от хохота!
Январь 2007 года.

Для тех, кто не в теме: я ОБОЖАЮ зелёный.
Крашу ресницы. Тюбик туши - зелёного цвета.
Мечтательно произношу:
- Мне бы ещё ТУШЬ зелёную раздобыть…
На это муж оптимистично отвечает:
- Найдёшь: готы ведь чёрную находят!
Июнь 2008 года.

Иду на работу. Смс от нашего мальчика: «Директор умер». Я чуть ли не хватаюсь за сердце: «Как? Наш директор? Он молодой ведь ещё!» - тут же перезваниваю.
- Ваня, ты шутишь.
- Правда умер. Директор Долиной.
Так громко на улице я ещё не ругалась.
Июнь 2008 года.

Встреча трёх замужних подруг. Первая, Ирина, рассказывает: «С недавних пор я сплю с плюшевым зайцем. У дочери в кровать уже не влезают, так она мне принесла: мама, поспи!».
Таня: «А я сплю с большим медведем!».
Оксана, расстроившись: «А я – с мужем…».
Ноябрь 2007 г.

В некой вузовской библиотеке проходила конференция библиотечных работников, и иностранный гость, придававший мероприятию статус международного, все дни учил одну-единственную фразу «Я работаю в библиотеке». В итоге выучил так, что произносил без акцента.
И вот в последний день, видимо, после банкета, иностранец пошёл подышать свежим воздухом на крылечко – и к нему пристал наш мужик. Должно быть, не слишком трезвый, с желанием поговорить за жизнь, а может – и кулаки почесать.
Мужик наш, стало быть, что-то зарубежному гостю говорит, говорит – и тут иностранец произносит: «Я работаю в библиотеке!». Навязчивого собеседника как ветром сдуло!
Ноябрь 2007 г.

Поехали с редактором в командировку в Ордынку. Ехали в маршрутке, водитель отличный мужик попался.
Я, говорит, вашу газету не читаю - плохо вижу. Я ориентируюсь только на ощупь. "А с женой как, - спрашивает редактор, - тоже на ощупь?". "Конечно, я ж не для того на ней женился, чтобы разглядывать! Не щупал бы - не было бы у нас шестерых детей!".
Май 2008 г.

Было дело - ходила я на секцию СамБО, и тренер был не то кореец, не то китаец... изрядно обрусевший, конечно, но... В общем, представьте картинку: первый снег и первый мороз - и тренер радостно восклицает: "До свидания, русская зима!".
Ноябрь 2004 г.

Жалуюсь мужу на жизнь: "На меня внимание обращают или малолетки, или педофилы!".
Муж (младше меня на 2,5 года): "Получается, я - малолетка, а ты - старлетка?".
Февраль 2009 г.

В статусе аськи любимый регулярно указывает: "ЙА УТКО", "ЙА МАШИНКО" и тому подобное. И вот собирается он в погреб, берёт тележку и произносит: "Я тележко!". А потом: "Есть ведь актёр такой - Александр Тележко?". :))
P. S. Разумеется, имелся ввиду актёр Олежко.
Декабрь 2008 г.

Засыпаем - он кусает меня за спину. Я: "Не кусай меня - я хорошая!"
Любимый, вспоминая, как ему кажется, Бартовские строки: "Я побью его калошей - потому что он хороший".
Смеялись минут пятнадцать.
Февраль 2010 г.

***
Пока всё...








Поддержите наш сайт в каталоге ресурсов НГС!
Поддержите наш сайт в каталоге ресурсов НГС!
Яндекс цитирования
Используются технологии uCoz